Есть ли жизнь за двойной сплошной сарказма? — @дневники: асоциальная сеть

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. И поняла весь смысл песни "Если б не было тебя"

Нельзя злиться на жизнь. Она ничего не решает. Она только дает нам шансы. И если твоя жизнь не удается, значит ты просто поленился использовать свой шанс, карабкаться наверх. Либо же надо подождать, пока ты созреешь для шанса.

URL

вторник, 01 мая 2018

16:07

Доступ к записи ограничен

Герой асфальта

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 19 ноября 2015

18:58

Герой асфальта

Давно в голове крутится мысль одна. Наконец решила написать.
У меня острая нехватка старшего товарища в крови. В аниме, если я правильно помню, для этого было слово "Семпай". Не уверена, что это то, но сейчас опишу.
Дело в том, что в моем окружении всегда была огромная пропасть. Меня окружают люди, которые минимум на 36 лет меня старше, и мои ровесники. И проблема в том, что за советом мне обратиться, собственно, не к кому.

Взрослые, которые будут взрослыми сколько бы мне не было, потому что слишком велика разница, живут в каком-то своем мире. Ну серьезно, они пережили Советский Союз, на который пришлась их молодость, и пусть они уже перестроились, некоторые удачно, на новый лад, но их знания о молодости слишком далеки от нашей реальности, да и большую часть они уже забыли. Я имею ввиду, что они знают, как им жить сейчас, но не имеют понятия, как жить сейчас нам. В их головах какая-то сфеерическая хуйня, они прекрасно умещают память о Союзе и планшеты. Отсюда растут ноги многих скандалов, кстати, в моей семье. А папа так вообще живет в каком-то безвременьи и по-моему, уже тщательно похоронил себя, замечая лишь то, как покосилась оградка на могилках дальних родственников. И даже будь у меня с этими взрослыми доверительные отношения, которых нет, ведь кто будет общаться с ребенком, большая часть моей жизни просто не вписывается в схему в их головах. Ну как это, ушла из универа? Как это ходишь к психологу? Да бред это все, просто бери себя в руки и иди. Ага, вот только я не дочь самурая, я дочь невротички и бывшего алкоголика, мне такое не под силу. Я и так себя держу очень хорошо, для ситуации, но это пустой звук для них. Даже если они пытаются понять. Блин, да моя бабушка понимает меня больше, чем это поколение 50х! А она физически в детстве страдала, в эвакуации, с родичами-немцами.

И мои ровесники. наше поколение. Они понимают, да, и огромное спасибо им за это. Но. проблема в том, что жизненный опыт-то у нас почти одинаков. Не совсем, кто-то успел и поработать, кто-то успел закончить ВУЗ, но в общем и целом он не сильно отличается от моего. И возникают часто ситуации, когда хочется совета, а они просто не могут его дать, потому что сами не знают ответа. Мы пускаемся в рассуждения, но все это пустое, потому что реально мы ничего не знаем. Конечно, мы поддержим друг друга, если что, конечно мы попытаемся все равно найти какой-то выход, конечно мы хотим друг другу лучшего. Но как бы то ни было, мы слишком мало знаем об этом мире, о жизни. Ничьей вины, мы просто молоды. Это факт.

И я всю жизнь подсознательно тянусь к тем, кто хоть что-то понимает, имеет хоть какой-то опыт, но опыт не давних лет, а опыт жизни сейчас. Потому я так долго пыталась тянуться к брату, пока не поняла, что мы с ним из слишком разных миров, ну и еще что я ему нахер не сдалась. Тогда я начала думать, как мне подступиться к двоюродным. Но, по правде говоря, там общего еще меньше, чем со сводным. Там хоть днк наполовину общее. Хотя вместо кузенов я отлично лажу с их детьми :crztuk:

Вот пиздец просто.
Наверное, именно поэтому мне было тааааак херово, когда уехала Дина. С ней у меня была хоть какая-то, но опора. Не слишком стабильная, но хотя бы. Она могла дать совет, оценить мой поступок, у нее я пряталась, когда родичи взбесились в далеком 2008. А когда она уехала... я словно потерялась. Словно опору выбили из-под ног. И она до сих пор мне снится. Стабильно. Часто.
Потом я пыталась с еще несколькими девушками, но я думаю, они чувствовали, что я их возвожу чуть ли не в ранг старшей сестры, и общение сходило на нет. Сама б бежала от девушки, что смотрит на тебя преданными глазами и ловит каждое слово, а потом вечно спрашивает совета.

А сейчас я неосознанно ввожу в этот ранг психологов. Я вот внезапно это поняла. К двум из них, которые на поговорить были, я шла тупо за советом. Не то, чтобы они мне их давали, отчего я бесилась просто нереально и в итоге переставала ходить. Ну, добавлю, что первая по идее кроме как советов ничего и не могла мне дать, эти душеспасительные беседы ну никак не могли решить мою проблему, ибо там все наааамного круче. А проблему эту я выявила только сейчас. Потому что с моим нынешним психологом мы не разговариваем почти. Мы лечим тело. И у меня в голове тысяча и один вопрос, а я их не задаю, и иной раз я выхожу от нее со злостью, что мне не дали выговориться и не дали совет. Правда, потом я вспоминаю, что когда мы говорим, мы лезем в целую гущу херни в моей голове, отчего мне становится нереально плохо и эмоционально и физически. В последний такой раз я словила от невроза дичайшее отравление, от которого приходила в себя больше недели. И вообще, давайте сначала хоть что-то поправим, а потом и поговорить можно будет, без боязни хлопнуться в обморок прямо у нее на стуле.

В общем, мне нужна старшая сестра. А т я чувствую себя щеночком, потерявшем маму. И конечно я понимаю, что хуй мне, а не мудрый наставник, который захочет оберегать и помогать больной на голову невротичке, что все надо самой, но Боже мой, как же мне надоело это "все самой"!

@темы: 10 акт, Моя семья., мои мысли

URL

вторник, 20 октября 2015

20:36

Герой асфальта

Бежать надо. Бежать хочется. Бежать неможится(
Ибо некуда, не на что + будем честными, у меня тысяча и одна сотня загонов, с которыми родня-то мириться не желает, а им вроде как положено, так кому я вообще с ними нужна? Со мной же жить невозможно! В бытовом плане, конечно, так мои тараканы бродят только у меня в голове, по дневникам да иногда забегают под кровать.

URL