14:42

Герой асфальта
Знакомьтесь: большая жирнаядура больная на голову дура с ником Карана)))
Ну а как еще назвать человека, который в порыве сумашедшия и в приступе мигрени поменял пароль на компьютере, лег спать, а наутро его НЕПОМНИТ!!!! И не может вспомнить его уже неделю...)
А мать еще отказалась везти в сервис комп, во всяком случае, не собирается платить 5000...
В общем, большей дуры, чем я найти трудно. Так что... ну, года через полтора увидимся))))
Кста, хакера знакомого нет?)

Герой асфальта
В настоящий момент хочется просто чтобы все остановилось....
Нет, на самом деле хочется просто начать жизнь с начала...
Вдруг поняла, что на самом деле ничего нормального у меня нет. Семьи нормальной (мама любит папу, папа любит маму, бабушка любит дочь и все живут более или менее дружно) у меня нет. Друзья есть, и большое им за это спасибо) И то, до того, как сойтись с ними, столько разных было ошибок.. столько людей редавало меня.. столько раз я теряа людей из-за того, что просто ужасная я дура.... Дестсво... ну, может и было нормальным... если, конечно, не считать нормальным только такое детство, в котором ребенок жил праздно, весело, со всеми дружил и никогда не был обижен друзьями.... и если вычесть. что большая часть моих "друзей" быа старше меня минимум на пять лет.
Жизнь я проживаю бездарно. Мать называет это "жить на черновик". Я вседа делаю все не так, как хочу и как надо, всегда получаю не то что хочу, а если и получаю, то оказывается, что это не то, что было нужно... всю свою жизнь я прожила... грязно, ничего не создав... даже нет, не в этом дело... просто... я просто просуществовала до настоящего момента, жила по чужим законам и не всегда хорошо...

И многое я не могу изменить.... я сижу под давящим крылом у родителей, хитростью урываю минуты, скрашивающие мое заточение... на самом деле, все не так, как я хочу... наверно, так у большинства людей....

Просто мне сейчас плохо...
Просто я не могу найти себя... не могу понять, кем я очу быть в жизни... и смогу ли я стать тем, кем хочу....
Просто я никак не могу прекратить верить в волшебство, другие миры и почее....
Но не вижу подтверждение их существования...
Просто уже свыклась с тем, что я самый обычный человек, которого потом никто и не вспомнит... лет через 100... и жизнь моя ничего значить не будет... если, конечно, я не стану великим писателем и каким-нибудь макаром не изменю мир...
Но все же я обычный человек, тихо графоманющий вместо учебы...
Просто я не могу принять то, что уже взрослая...

Просто в последние 48 часов так хочется найти "Death Note" и написать себя....




Герой асфальта
Мда, вчера был насыщенный день.

Начнем с того, что я стала одиннадцатиклассницей . Это значит, что на первое сентября ко мне пришли все мои родственники, чего не было уже много лет, снимали на камеру... а главное: мне было доверенно вести первоклассника в школу!...:white:
Мне достался маленький паренек в очках. Он очееень боялся, стоял не жив не мертв... Имени своего назвать не смог, шли мы медленее всех... я попыталась его успокоить, даже песенку спела. Он вроде как повеселел...:dance2:
Затем у нас был классный час. Просидели мы половину, а затем досрочно приступили к географии: отправились в "патриотичный поход по родному краю" - наша группа вместе с географичкой направилась в Сокольники. Прошлись там... погуляли, вернулись... и за русский! :buh:Диктант. Да и вообще, я боюсь нашу преподавательницу, хотя учусь довольно-таки прилично, сижу на первой парте, и она меня вроде как.. не ненавидит)... но я ее БОЮСЬ!!!!!!!:weep:

В общем, теперь я "взрослая, ответственая" ученица. Кошмар, конечно же... зато теперь все учителя меня любят. Я это поняла за два дня практики и четыре урока. Все преподы, кого встречала, лаского улыбались (даже Людмила Михайловна, чесное слово!:buh::evil:) и разговаривали со мной, как с любимой племянницей. Или это они просто от лета еще не отошли?))))

В общем.... учиться, учиться и еще раз учиться... последний год не буду))))))):evil:
Все, я ушла....






20:07 

Доступ к записи ограничен

Герой асфальта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Герой асфальта
Все эти мечты, все эти... сказки, которые мы себе придумываем...
Они лишь для того, чтобы уйти от этого мира, почувствовать себя нужным и любимым...
Они просто самообман.
Сладкий самообман...
Ничего этого нет. И, скорее всего, не будет. А мы просто бегаем от своей же жизни, а когда она настигает, плачем, впадаем в истерики и депрессии или просто пишем сказки, рассказы, повести, в которые боимся вложить все, что думаем и чувствуем и заменяем несказанное выдуманным...

Возможно, я не права...
Просто очень больно и надо это как-то показать, выразить мыслями...





Герой асфальта
"Ничего.

Однажды твоя мечта сбудеться.

Хотя бы одна из многих.

Все будет хорошо.

И принца ты найдешь, и коня впридачу.

И писателем станешь хорошим.

Может, ты даже когда-нибудь будешь раздавать автографы.

Только в школе твои произведения проходить не будут. И слава Богу!)

С тобой произойдет что-нибудь волшебное. Пусть даже под конец жизни. НО: произойдет.

Ты никогда больше не будешь одна.

Не будешь смотреть на своих бывших друзей, давясь слезами где-то глубоко внутри.

Ты больше не будешь все лето проводить у телевизора, т.к. больше нечем заняться.

И с Марией ты свидишься. Вы даже поговорите. Возможно, даже больше, чем полчаса.

И ты станешь красавицей. Когда-нибудь проснешься, взглянешь в зеркало - и поймешь это.

Ты поступишь в институт.

Невезение пройдет.

Ты будешь петь от счастья. И не шепотом, а в голос.

Возможно кто-то услышит.

Все вокруг тебя будет ярким, необыкновенным.

Все сложиться".




Так я говорю себе иногда. Надо только верить в себя...

да... надо....

Надо, но не получается....

Но я должна... забыть мечты и жить реальной жизнью. Только тогда все это сбудется.

НО это ооочень тяжело. Я не могу.....






Герой асфальта
Я ____ тебя.

Я думаю, что ты ______.

Я всегда хотел(а) _____ тебя.

Ты очень ______.

Когда у меня неудачный день, ты make me______.

Я считаю это мило, когда ты _______.

Мы могли бы _____ под звездами.

Когда-нибудь я _______.

Благодаря тебе я _____.

Ты значишь ____ для меня.

Ты самая _____ личность из всех, что я когда либо знал.

Я заполняю это потому, что _________.

Если бы ты сдох/умер, ________.

Я всегда знал(а), что тебе нравится ______.

Я ненавижу когда _____.

Я хочу сказать тебе, что ______ потому что ты заслуживаешь это знать!



С любовью, [_______].



P.S.

[____________]


19:19

Герой асфальта
Люблю грозу в начале мая:

Как грохонет - и нет сарая!



Э. Успенский


18:04

Герой асфальта
100 литров слез.

50 киллометров испорченных нервов.

4 часа криков.

1 убранный шкаф.

4 часа бой-кота.

2 недели упреков.

5000 рублей, потраченных зря.

1 месяц сложной жизни....



А все потому, что матери моей помешал будильник на моем телефоне и она запихнула его в свой шкаф, забыла, а я искала его по всему дому, впала в истерику.... а затем купила себе новый телефон....

Ну не сука ли?!

Герой асфальта
Еще в древнии времена люди научились скрывать свои эмоции, чтобы собратья не украли твой ужин или дабы не получить по морде от парня понравившейся женщины) И, если подумать, притворство только совершенствовалось.

Люди всегдв врали, врут и будут врать. Почему? Исключительно ради выгоды. Просто есть люди, которым важна выгода другого человека. Например, Шерлок Холмс был готов сесть в тюрьмо за несовершенное преступление, хотя мог сдать преступника.

Но люди - эгоисты, и поэтому действуют преимущественно ради себя.

Читая "Войну и мир", все мы заметили явное притворство, царившее в салонах. Мы возмущаемся, презираем героев-притворщиков... а презирать надо себя. Ведь мы не лучше. Просто наше пртворство более глобальное и изощренное, и мы его даже порой не замечаем.

Человек идет по улице. Я пару раз замечала, что человек на улице, один, ведет себя немного не так, как с друзьями, в помещении. Для каждого случая у каждого есть определенная роль. И иногда она так вживается в человека, что он считает ее своей сущностью.

Мы обманываем себя. Мы обманываем, немного реже, других. Такова жизнь, и от этого не уйдешь.



Возможно я не права. Возможно, я просто перечислила известные всем факты.

Но я написала то, что хотела.

23:07

День

Герой асфальта
Давно у меня не было такого замечательного ДР!

1. Мне подарили МР3 с двумя ГБ памяти!!!! Предел мечтаний!!!! :ura:

2. Мне ко второму, выспалась)

3. Ни по одному предмету не вызвали к доске (почти) и не поставили двойки) :sunny:

4. Урока всего четыре)

5. Подруги у меня хорошие - знают что подарить)

6. Прекрасное анимэ - "За облаками". Любителям рекомендую. ОООООЧЕНЬ хороший фильм!! Спасибо, Имак) :dance2:

7. Солнце-таки вылянуло!!!

8. Столько поздравлений последний раз у меня было во аторм классе, когда почти 16 человек приперлись в МакДак) Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

9. Конечно, родичам пора ы уже перейти на евро, а то доллар все падает и падает, а они все "зелень" суют) Но тоже ничего

10. Отец мой подарил мне таки "Шерлока Холмса"!!!!

11. Все это повергло меня в длительное состояние эйфории, счастья и ощущения всемогущества и много другово. Правда, стало немного грустно за бесполезно прожитый год моей жизни :(



Но все равно... это один из самых счастливых ДР в моей жизни, и за это всем спасибо)))










Герой асфальта
Я вернулась! Почти неделю назад. Подробный отчет о поездке я представлю вам потом.)

А сейчас главное.

Я вернулась!!!)

Сегодня в моей школе шел спектакаль. "Ромео и Джульетта", в постановке нашего школьного театра)

Постановка просто блестящая (поклон Виктории Федоровне). Играли очень хорошо. Ромео... так, картавил чуть-чуть. Но у меня самой дифект дикции, так что не мне его судить.

Джульетта.... была похожа на розового поросенка) Real! :buh:

Кормилица играла блестяще, и я действительно поверила, что этой одиннадцатикласснице лет тридцать...

Удивил меня "отец Ромео": в жизни полный мямля с плохой речью, на сцене он играл очень хорошо.

А еще мой давний (в смысле, давно это было)) одноклассник, игравший какого-то друга Ромео (книгу я так и не прочитала, позор на мою крашенную голову!). Парень на сцене просто отрывался! ТАК играл!!!!!! Просто... как настоящий актер. Так же, как Меркуцио. Тут надо сказать, что "Меркуцио" я знаю лично и общалась с ним примерно полгода. Да, лучшей кандидатуры на его роль найти, наверно, просто невозможно.

Не удивил меня друг мой Антон, игравший монаха. Роль, на мой взгляд (это не комплимент !:) ), созданна для него. Особенно подошел к образу его коронный жест "задумчивость"... Вобщем, супер)

Парис смотрелся как паж, а Ти... кто-то.... в общем, его смерть была очень желаема для представителей 9 "А")

Всю было супер, причем очень смешно... возможно, это от возраста, возможно от того, что все лица были знакомы...



Но самое главное - это огромное колличество выпускников. Там была моя репититор, люди, "потрепленные жизнью" и выпускники, особенно близкие мне: ушедшие два года назад и год.

Пришли и мои бывшие друзья: сын моей училки по английскому Вадик, его подруга Женя и Настя.... Я их не видела ооочень давно. Но мы даже не поговорили, не поздоровались... возможно, мне следовало подождать их? Что-то сказать? Но... может, они считают это детской, позорной для них старой дружбой? Может, я просто слишклм зацикливаюсь на людях моего прошлого? ...Не знаю. Но я рада их видеть. Очень!



Король умер... Да здраствует король!








14:08 

Доступ к записи ограничен

Герой асфальта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Герой асфальта
Что такое вдохновение? Нет, это не прилет к поэту муз, полет на пегасе и прочее. Это всего лишь чувства.

Когда лучше всего пишутся произведения? Когда внутри пусто, кто-то нагадил, пусть и по-маленькому, в самый сокровенный уголок, когда все отвернулись или все еще кидают в тебя камнями. И в этот момент человек хочет всем доказать, что он лучше их всех, выше, что он удостоин чести бфыть писателем или поэтом, или просто хочет высказать все, что накопилось в душе, а некому. Бумага стерпит все и не раскритикует, и не посмеется над тобой.

Или когда в душе горит ярким пламенем сильное и светлое чувство... чаще всего, омрачненное страданием. Любовь. Большей частью именно она приводит к страданию: либо она безответная, либо тайная, либо слишком сильная. Дружба. Можно сказать, самое светлое чувство... но если друг далеко? Если он в беде, а помочь ты не можешь? И снова сердце человека болит, а рука водит по бумаге... Следующее чувство я не знаю как назвать... верность Родине, патриатизм.... в общем, все то, чему посвящены стихотворения Пушкина, Некрасова и еще некоторых поэтов...

Так что вдохновение - это всего лишь чувства чловека, плохие и хорошие.

И вот что странно. Стоит в душе зародиться даже маленькой грусти, даже, может, всего лишь предчувствию этой самой грусти, как рука тянется к ручке или клавиатуре. Но радость, восторг должны быть просто огромны, чтобы расшевелить душу и заставить ее создавать образы или прекрасные, никому еще не приходящие в голову сравнения...



Я не пишу в последние время. У меня нет вдохновения - у меня нет чувств.









Герой асфальта
В голове как-то много всего...
Я тут болела, и от нечего делать, да и под влиянием нескольких обстоятельств, вобщем, вспомнила я свое детство.
Лично для меня детство - это дача. Просто это единственное место, где происходили какие-то события. Помню, как изначально вся наша разновозрастная компания все вместе играли, пробирались на "заброшенный" участок с "приведениями" ( :) ) и многое другое..... а потом остались только мы: три девочки и три мальчика.... мда, сейчас я одна... одна моя подруга, Ритка, гуляет в большой компании, где для меня, по некоторым причинам, вход заказан, Мария вышла замуж полтора года назад, а мальчики... в общем, с ними тоже не сложилось)

И вот, дружба кончилась, детство прошло, но остались... мультфильмы. Знаете, знаменитые "Черепашки нинзя", непотопляемая "Сейлор-Мун"... знаете, и тот и другой м/с я знаю почти наизусть, во всяком случае "Черепашки" у меня есть на касете, и я уже загорелась ехать на дачу и пересмотреть, а "Мун" я слишком долго смотрела по телевизору... по ТНТ,... по привычке... каждым летом...
И вот недавно в голову пришел давний сериал, который я просто обожала, а вот... забыла.... почти все забыла. "Мышм-рокеры с Марса"... Карана, как псих, решила поискать что-нибудь в Интернете... нашла!!! Я нашла таких же психов!!!! Вот только все это было году этак в 2005, да и немного вернуло памяти...

Так что с субботы борюсь с собственной памятью... Это очень странно: какие-то просветы в тумане, но большею частью все темно, и это просто убивает...


Теперь коплю на DVD)
Псих!!!!!! :rotate: :evil:

Зачем я все это говорю... незнаю. Просто, давно хотела кому-нибудь это рассказать....

Герой асфальта
Сегодня было такое ощущение, словно наша школа внутри ледого дворца, с прекрасными узорами из россыпи алмазов и с рисуками прекрасных плавных линий на стенах. Лепота! Кстати, находясь в школьной раздевалке, Карана, то бишь я, услышала такой вопрос одной одиннацатиклассницы к другой: "А как пишется лЕпота или лЯпота?". Ужос!!!!

На общаге смотрели "Волгу-Волгу". Немного посмотрели, но прикольно) :rotate:

На втором английском устроили чаепитие. Прикольно так посидели, и урока не было... в общем, явная польза!) :tease4:

А затем мы, девочки нашего класса, дружно метившие чуть ли не в отличницы, и при этом в хорошистки по всем видам математики, сидели и переписывали все, что могли. Я лично - конртрольные по алгебре и геометрии. Ушли мы от туда часов в шесть :hang: , измотанные, аки доярки, но довольные!!!! :evil:



Вот такая вот жизня у нас.... Ее высочества, Караны Первой))






21:26

Герой асфальта
Решила я тут потворить... не знаю, что натворила, но читайте:



Альтернативный конец "Русалочки"




Вышла Русалочка за принца замуж. Живет в прекрасном дворце, с любимым человеком... Ну и что, что немая, никому это не мешало. Но вот прошло несколь лет. Русалочка уже стала полноценным членом человеческого общества, учавствовала во всяких парадах, танцевала на балах и даже принимала участия в веливосветских разговорах, изъясняясь на языке немых. Но вот поняла она, насколько исксственна жизнь людей: ничего искреннего в них не осталось. И самое страшное, что принц оказался таким же человеком, как и все. С горя решила Русалочка вернуться в море. Ныряет, ныряет - ничего. Тогда она решила спрыгнуть со скалы, чтобы поглубже в море войти... Утром принц вышел на балкон, посмотреть на утреннюю природу. И увидел, как встает оранжевое солнце, плещется зеленоватое море... и как вспениваются волны на камнях под скалой...

Герой асфальта
Итак, я вернулась в родной дневник. УРЯ!!!



За это время в моей жизни произошло не так уж много событий, но о некоторых я хочу рассказать.



Я вдруг заметила, как часто люди после тридцати лет говорят фразу "Жить надо на чистовик". Услышала я это в гостях у Имак, а до этого часто слышала от своих родителей. лично мне кажется, что они сами в нашем возрасте не придавали этим словам значения, как и мы сейчас. А потом ошиблись раз, ошиблись два, три раза и все капитально. Поэтому они рекомендуют нам "жить на чистовик". А что такое чистовик? Это когда уже все продуманно и просто тупо переписанно. Жить как машина. Не позволять себе ничего лишнего. По-моему, ни один человек на такое не способен. Как бы "чисто" мы не жили, все равно где-нибудь окажется ошибка.

Я живу на черновик. И я это понимаю. Ну и что? Я насовершала ошибок, ломала свою жизнь, но ведь черновик для того и создан, чтобы после многих неудач прийти к "чистовику", к правильному решению?..



...Я недавно прочитала одну книгу. Там описывается дневник парня восемнадцати лет, живущего в Лондоне. Его семья достаточно обеспеченна. Год назад от рака умерла мама. Он мечтает стать великим писателем. И, по сущности, он лентяй и хам. Я читаю все это, и понимаю, что я похожа на него. Но все же я написала не три страницы, а три полных произведения, и пусть два из них рассказики, но все же... и мне становится хорошо на душе, так как на самом деле я зачастую считаю себя чуть ли ни самым ленивым человеком и самой плохой дочерью)



А жизнь продолжается. Пришла зима. Светлая, солнечная. Я иду домой, мимо мест, с которыми у меня связанны зимнее воспоминания. Но тогда было пасмурно на небе и темно на душе. А сейчас все искрится, снег лежит алмазной россыпью, холодное надменное небо освещается ярким солнцем. И возникает ощущение, что это то же ласковое летнее солнышко, подставляю руки погреться... и ничего. Обидно.






Герой асфальта
Люди всегда что-то перенимают и ничего не могут придумать сами. Подтверждений этому много. Подводные лодки, самолеты; всякие технологии плетения, механика - все в нашей жизни мы списали. Мы взяли части природы и переняли их навыки и свойства.



Человек ничего не может придумать. Следовательно, писатели все летописцы. С этого все и начиналось. А потом люди начали придумывать... хотя, и до этого они приукрашали события) Но теперь они создавали. Но ведь люди ничего не могут придумать, по моей теории. Они просто могут увидеть это по-иному и дополнить картину. Но им нужна точка отсчета.



Я верю в другие миры. И лично для меня, писатели - это люди, обладающе даром видеть сквозь стенку между мирами. И описывают то, что видели, немного меняя события, что прибавляя, что-то не так истолковывают...

А некоторые книги, например какая-нибудь книга Донцовой или Марининой, описывают ситуации, которые вполне могли случиться в нашем мире. Просто в другом месте или в другое время.



И все так радужно и прекрасно...

Но ведь, исходя из моей теории, ужастики тоже когда-то были или будут.... и стоит представить, что кто-то пережил ужасы, описываемые Стивеном Кингом или где-то бродил Раскольников.... лично мне становится страшно.

Ну а когда я услышала рассказ моей подруги.... и рассказы другой, больной ужастиками....





Может, я не права..?






19:57

Герой асфальта
Вчера я разговорилась с одной знакомой, на год младше меня. Она пожаловалась на свою жизнь, на депрессию, на стойкое желание уйти куда подальше или даже просто уйти...

Я ее слушала, а сама понимала, что год назад испытывала те же чувства. Если бы год назад у меня был бы Интернет, вы бы читали здесь только строки отчаянья, безудержной жалобы на жизнь и всемирную справедливость, а точнее, на ее отстутвие, и причитания в стиле "Какая же я дура... какая я уродина.... как ужасна моя жизнь" и прочее и прочее.

Мне реально хотелось умереть. Тогда.

НО.

Я жила.

Я творила произведения, у меня был небывалый творческий подъем.

Я писала стихи. Почти каждую алгебру.

Я любила.



А сейчас я сижу на алгебре и смотрю в окно. И вижу красоту неба, вижу прекрасный зимний пейзаж... но не могу это описать. Я давно уже не пишу стихи.

Книга идет медленно.

А самое ужасное, что чувства умерли. Уже нет особых желаний, только тупая учеба, старые книги и сомнительные мысли... Да, и Симы...

Я уже почти оставила свою пресловутую мечту, втайне надеясь, что она сбудется...

Но уже почти смирилась. Обычная жизнь все внутри убила...





Наверно, так всегда. В каком-то возрасте человек переживает бурю отрицательных эмоций.... а потом приходит спокойствие и равномеренная жизнь.





Вот только кто-то не выдерживает...