Роль

Недавно меня посетила одна мысль. Точнее, не недавно, а достаточно давно, но до этого момента я просто не верила и не хотела верить в это.

Я всегда играю. У меня есть роль для роителей, есть роль для остальных родственников, роль для одноклассников, для друзей, для учителей, для соседей, для прохожих... Раньше я снимала маски, входя в квартиру. Но теперь я даже дома сама перед собой играю роль.... даже сейчас...

---

Вчера я посмотрела фильм "Остров"... Признаю, сначала я относилась к нему скептически, выслушав отзыв матери. Но потом...

Что-то изменилось... или мне так показалось...

---

План на всю жизнь

Итак, примерный план моей жизни:

1. закончить школу без отличий
2. поступить в какой-нибудь захудалый институт на факультет ненавистной мне экономики, так как ничего другово, кроме графоманства, я делать не умею
3. закончить институт без отличий и попасть на какую-нибудь скучную работу
4. найти человека, который польстится на этакую красоту и поймет, что все "шаги" придется делать ему
5. тихо и скромно пожениться с ним в захудалом ЗАГ(или "К"...)Се
6.р одить ему детей
7. свалить детей на мать мою
8. немного продвинуться по работе
9. жутко ссориться с детьми, мужем и матерью (это у нас семейное)
9. стать никому не нужной
10. превратиться в "сушенную воблу" и тихо скончаться, скорее всего, к радости родственников
11. через пару лет обо мне забудут...

или... или моя мечта станет реальностью....

скорее всего, вариант номер один

---

Из моих сочинений

"...я пришла домой и решила посмотреть так любимые мной романтические фильмы, где часто не совпадают факты, а описываемые истории нереальны. Хотя, женская вера в романтизм все же заставляет меня тихо ронять слезу (очень редко) во время традиционной и логической завязки… только один фильм кончился трагично: Титаник. И то… не очень…

Итак. Любимый фильм «Интуиция». Он приводит меня к мысли, что все вокруг нас неслучайно. Все это устроенно судьбой, которая хочет помочь нам, сделать нашу жизнь совершенной, укрепить дух. Просто она демократ, и дает нам право голоса. И, как это зачастую случается в демократии, мы слишком часто идем не той дорогой и с не так, как она планировала…"

---

Я пытаюсь верить. Но иногда я вдруг впадаю в ступор, смотрю в одну точку и пытаюсь понять, а верю ли я?
И в большинстве случаев я понимаю, что не верю, пытаясь раззадорить судьбу и заставить ее выполнить мое желание. И в то же время, я живу этим...

Я смотрю романтические фильмы. Я смотрю эти плоды больных фантазий американских графоманов. Я смотрю это и... издеваюсь над своей верой в чудо, издеваюсь до такой степени, что под конец даже комедии я плачу... и теперь даже от чего-то отступаюсь, понимая степень нереальности...

Предупреждаю: это мой дневник. Сейчас моя мечта для меня - это главное. Я ею живу. И я пытаюсь верить.

---

А что реальность?

Лично мне кажется, что все нереальные истории, легенды, мифы, это приукрашенная местами реальность, в которую мы не можем поверить в силу нашего узкого воображения. Дело в том, что человек не может придумать что-то из нечего. Следовательно, нашему воображению нужна точка опоры, а потом мы просто дополняем его вымыслом. Могучие титаны, драконы, могучие маги, волшебные существа - все это, возможно, реально существовало. Необязательно в том самом виде, в котором описывают. Но существовали.
Возможно жили такие люди, которые обладали сверхспособностями. Возможно, что и сейчас они существуют. Просто после гонений и Инквизиции, они предпочли скрывать свои способности.
"Волшебные существа" - всякие единороги, драконы и прочее - были истеребленны любопытными людишками, которые хотели иметь у себя трофей экзотического животного, поесть его мяса, веря в его чудодейственность...

Мы сами виноваты в том, что живем в таком скучном и обычном мире.

---

Мечты просто не могут бесследно исчезать.

Мне вдруг пришло в голову, что возможно есть другая реальность, другой мир, где они сбываются, где есть магия и все такое.

Я верующая, и мне кажется, что этот "мир" - нечто, вроде рая. Туда попадают те, кто заслужил. Остальные просто умирают.



Эта мысль пришла ко мне достаточно неожиданно. Наверно, я просто не могу поверить, что мои мечты...н е о с у щ е с т в и м ы ...

---

Открываю тетрадь по информатике. Запись: "Я совершила так много ошибок, что пора получать Нобелевскую премию!")

---

А если честно... во всем виновата я.

Виновата в своих бедах.

Виновата в тех неприятных моментах, столь частых во 2-ом, 5-ом, 7-ом классе...

Виновата в "дерьме" прошлого года.

Виновата в неприятностях этого года.

Виновата за неочень хорошую учебу.

Виновата.

Виновата перед своими полругами, Алей, Машей, Катей...

Виновата перед своими родителями.

Виновата.

Я виновата: я придумываю тупые мечты, почти невыполнимые, и пытаюсь в них верить...

Я виновата.

---

Я боюсь ошибок... будущего...

---

Я боюсь дальнейшей жизни. Боюсь нового. Боюсь принимать решения.... боюсь дальнейшей скучной жизни.

Но что делать? Придется с ней бороться...

---

Так много слов

Так много слов мы боимся сказать.

Так много слов просто не могут найти выход.

Когда разговариваешь с человек, который нравится тебе, и ты не можешь сказать ему все, что в душе. Поэтому люди пишут стихи.

Когда стоишь напротив недавнего знакомого и понимаешь, что надо что-то сказать, но просто не решаешься.

Когда едешь в лифте, а рядом стоит симпотичный парень, и ты не решаешься познакомиться и при этом понимаешь, что врядли вы встретитесь в следующие лет пять и врядли узнаете друг друга. (я живу в огромном доме).

И как приэтом завидуешь тем, кто может просто пождойти к человеку и познакомиться, признаться в чувстсвах...



...Наверно, я никогда не смогу преодолеть эту преграду...

---

Пустота

И снова я. ZoLToR просил такие записи не закрывать. Эта последняя.
Я сижу и истерично смеюсь сквозь слезы. Смеюсь над своими глупыми мечтами. Смеюсь над собой, что могла в них верить. Смеюсь над своей жизнью.
А это была единственная мечта, в которую я верила.
В моей душе жуткая пустота.
Наверно, я больше никогда не смогу мечтать. И верить в мечту.
Обидно.
Все. Больше я вас этим бредом не побеспокою.

---

Жизнь

Иду я сегодня второй раз в школу. На остановке мальчик стоит. Кивает мне. Я машинально улыбнулась. И только через несколько шагов до меня дошло, что это мой одноклассник!

Сидела я сегодня на психологии и оглядывала свой новый класс. Одну чертветь мы уже вместе. Посмотрела на своих прежних одноклассников. И ведь когда и они не знали друг друга! Когда даже представить было невозможно, что Паша будет дружить с Антоном. Я даже упустила момент, когда эта дружба зародилась. И могла ли я представить классе в пятом-шестом, что буду общать с Машей, которую.. ммм... недолюбливала? А вот как все сложилось. Жизнь - странная штука. Иногда она сводит абсолютно не подходящих друг другу людей, а они не могут разойтись. Так и живут.
Но я ей благодарна.)))))))

---

Смех. Истерический.
Слезы. Отчаянья.
Улыбка. Но не моя.
Песня. Грустная.
Сердце. Разрывается.
Обращение к Богу. Потому что больше не к кому.
Это я.



Добро пожаловать...

@темы: Правда жизни, что б ее

---

Письмо

Маленькая притча, придуманеная мною по дороге домой.



"Здраствуй, Жизнь!



Пишет тебе Лена. Ты меня знаешь, мы знакомы уже 17 лет.

Я хочу рассказать тебе о себе.

РОдилась я в хорошей семье, достаточно обеспеченной. А потом СССр распалось, и мы оказались нищими. Но это хорошо: может, у нас не было денег, может, мы голодали, но жизнь в достатке портит.

Когда мне было пять лет, мою лучшую подругу задушила ее же мать. С пяьяну. Но это хорошо: сейчас бы ей пришлось идти на панель.

У меня есть братик. Ему сейчас 11. Восемь лет назад он попал под машину и у него отказала нижняя часть тела. Но это хорошо: он не будет шляться с девчонками, не будет с ними трахаться, у него не будет детей, и его не бросит очередная шлюшка ради урода с наполовину полным кошельком. Как сделала моя мать. хотя, это тоже хорошо: у нас теперь деньги есть. Вот только получается, что как бы приживалы в своем же доме. Но это хорошо: не так низко будет падать.

Знаешь, Жизнь, у меня был парень. Хороший такой. Он любил меня. Наверно. Он даже написал: "Лена, я люблю тебя. Я хочу, чтобы эта любовь была вечной". Перед тем, как повеситься.



Жизнь, последнее время я мыслю позитивно.

Я ни в чем тебя не виню.

Ты сука, и это в твоей натуре.

Просто хочу сказать

До свиданья".

---

Вопрос, немного странный, может быть.

Как вы мечтаете?

---

Знаете, я действительно решила плюнуть на все. И просто тупо идти к немудренной цели: учиться хорошо. Не знаю, как-то странно это. Жить без мечты. Я раньше жила ими. Но так лучше. Легче. Не из-за чего растраиваться. Нет, буду метать, но типо "хочу этот диск" или "вот бы мне МР3 починили"...

Как хорошо никого не любить. Просто прекрасно. Никаких переживаний. Просто существование. так комфортно.

Но почему тогда я так не могу?

---

Итак. Я решила.
Я буду мыслить позитивно. Что бы не произошло!!! Я просто не буду замечать неприятности. И буду идти к своей цели. Чтобы хоть нее на много приблизиться к мечте.
И перестану мечитать!

---

Боже, сделай так, чтобы все, что потерялось, все, кто потерялся - нашлись. И нашлись во время! Я очень тебя прошу. Иначе жизнь будет сплошной утратой....