вот в чем ей кайф сидеть в душной Москве?
Когда у нее есть возможность уехать на дачу?
И мне споконее, и ей...

*не понимает свою мать и ооочень хочет, чтобы она уехала*

---

Ни с кем такого не было.
Но когда писала пост Виллке.
Я плакала.

---

Pervert Willy

Вилли...

Иногда мне кажется, что ей на все срать.
Иногда мне кажется, что мнение окружающих для нее очень важно.
Иногда мне кажется, что мы мыслим однаково.
Иногда я от нее в ступоре. Тупом глухом ступоре.

Я запуталась в ней.

Когда-то, в далекие времена, мы с ней вдруг встретились. Разговорились - в посте с ее фиком) Второй человек, кстати...
С Вилли было легко. Вообще-то, и Вилли она тогда не была: я ее звала тетей, она меня - ребетенком)
Она приходила тогда, когда мне было нужно - а в те времена у меня часто случались истерики по поводу моих отношений с мамой. У нее было что-то похожее, и потому она мне сочувствовала, как никто другой. А я - ей. Вот так нам и становилось легче. Я заходила на дневники и ждала ее теплых слов, ее вполне ощутимых объятий. Семья, да... Спасибо

А летом мы с ней вдвоем рыдали! Вилли дошла до места, когда Итачи умирает, мы смотрели на эту картинку -

Я хорошо помню тот вечер. Мы просидели в посте с ней... очень долго, грустили и размышляли о чем-то фэндомном.
О да.. Наруто-фэндом много для нас сделал... например, сподвиг на совместное творчество) Это было весело) А потом как-то само собой создалось "Кладбище иллюзий". Прекрасное место. Там тихо, все в спокойных тонах... Это было наше место. Вот что главное.

А больше всего я люблю Виллкины маленькие.. зарисовки? Не знаю, как назвать их... ее ориджы, в которых так прекрасно разлита тоска.... их нужно читать у открытого окна, ночью, под дождем или под звездами, а комната должна быть в полумраке.... Они пахнут сигаретами. Я не очень люблю этот запах, но тут он прекрасен. Запах сигарет и горький кофе. Они очень красивые, эти произведения. Они очень... Ленины. Не знаю, как это описать, я ведь не умею говорить о творениях... но я их очень люблю.
Люблю и то, что Вилли пишет сейчас. У нее особый, неповторимый стиль, и он чудесен.

Наверно, все началось примерно тогда, когда вдруг Лена стала Вилли. Я как-то упустила этот момент. Но потом привыкла. Потом она внезапно... отдалилась. Я не хочу поднимать эту тему снова - мы уже все обговорили, я просто хочу сказать, что вот из-за этого... из-за того, что у меня были проблемы с инетом... общение прежнее отсутствовало... и наверно немного из-за ее манеры писать посты, обращенные к людям, не указывая ни их, ни конкретно ситуацию - я потеряла ее жизнь. Сначала еще все было нормально, весной прошлой, хотя мне тогда было так херово, что просто... ну да ладно. Весной мы еще хорошо общались, и я знала в какой-то мере, что с ней происходит.
А летом я уехала на дачу. Без инета.
Ну, и поступление...
Приехала - и Вилли. Странная, незнакомая мне Вилли.

Я до сих пор не до конца тебя понимаю. То есть.. не так, как раньше. Что бы ты не говорила, ты больше ушла к другим знакомым. Наверно, это немного из-за наших капризов. Ну, моих-то точно. Может, из-за чего-то еще. Когда мы ночевали вместе и разговаривали втроем, я все думала: и где моя Виллка? Я и узнавала тебя, и не узнавала. Ты для меня навсегда будешь родной и любимой... тетей) Но вот... эх... ты изменилась. Не знаю, в какую сторону. Но в направлении от меня. И иногда я просто не знаю.. что писать. Что с тобой происходит... почему все так... с чего что-то началось. чем что-то закончилось... Запуталась.

Но я люблю тебя
Ты мяяягкая)))
Ты очень красивая, когда улыбаешься.
Мне вечно жаль, что ты чаще всего.. раздражена что ли... что в твоей жизни все так. Обидно, что что множество твоих постов про истерики и про плохое. Даже не обидно... больно. Но я не знаю, как тебя утешить. Я не знаю, нужно ли тебе это в твоей состоянии. Потому как в такие моменты у всех все по-разному происходит.

О близких писать очень трудно. Тут так мало слов! Но я не умею писать иначе( Я бы хотела рассказать тебе как можно больше, но... но... почему-то не могу. У меня нет слов. Ты.. настолько ты, что объяснить тебя, рассказать о тебе мне сложно. А столько хочется написать!.. Но я не знаю, чего(
Прости.


Я когда услышала это, сразу о тебе подумала. Почему-то.

@темы: Флэшшшш... моб! Сам по себе звучит страаашно), Тетя

---

Меня отчего-то таак прет это! На мобе оно, конечно, лучше выглядело, но и тут...

запись создана: 20.05.2010 в 18:40

---

Иногда мне кажется, что Россия дрейфует где-то по Гранд-лайну.
Потому и погода у нас такая веселая) Вчера был снег - сегодня плюс 25 (эт я примерно)))
Вот Москва сейчас где-то около Арабасты...

---

*Пришла, сдохла*

Ебись оно конем(

Решила я с утра поспать. Ибо.
В общем, легла. Маме сказала, что мне ко второй... звонок. Мне впервые позвонила Алена)) Только я долго врубалась, кто это.. Ладно, поболтали, легла... Мама. Вышла из дома - и сразу писать! "Рита, на улице еще холоднее чем вчера!". По-моему, она что-то путает. Вот жарче, чем вчера - это да. А холоднее... ненормальная женщина... и написала это именно когда я спала. И она это знала.
Тооолько я заснула.. прозвенел будильник! Я его послала, сплю.. только заснула - из жека позвонили. Начали чем-то парить мои неработающие мозги - я их и послала.
Тооолько заснула - прибежал папа. Узнал, что я всех послала и таааак расвирипел!
Пошла я в универ...
Денег не хватило на дорогу. Поэтому реально пошла. А так как свое время я рассчитывала так, чтобы ехать (ну кто ж знал, что мой проездной вдруг решит не работать!)... По жаре так мило бегается! Просто шииикарно!
Прибежала.
Ага, тестирование, как же. Эта коза решила с нас лекции спросить. Именно то, что я не взяла с собой, ибо думала, что нехрен. В общем, жопа страшная.... Я слиняла. Конечно, тоже жопа, но если сделать себе справку, прокатит. И вообще... Вот, в общем.

Сбежала..
Пешком...

@темы: Тяжела и неказиста жизнь простого проебиста

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне нельзя слушать большую часть моих реальных знакомых.

Вот по наставлениям маменьки я в который раз, купившись, вышла из дома с плащом. Весь день он болтался на руке и жутко мешал, а под ним было жарко. Да и вообще, было очень жарко.
А когда мама пришла домой, я ей сказала, что было жарко.
Она посмотрела на меня так, словно я только что себе руку отгрызла.

А в универе сидящие сзади девушки говорили о том, что их не допустили к сессии. Ну конечно у меня нерв пошел! Ибо у меня всегда так: слышу плохое, думаю. что про меня... Еле отсидела пару, подошла к Деле...
Но нет! Меня вроде допустили)))

@темы: Тяжела и неказиста жизнь простого проебиста

---

Благословенная 17 серия!

Да!!! Да!!!
И нехрен было со мной спорить!!!
Все эти толкиенисты... они думали, что знают канон лучше меня! Мва-ха!
Да! Да! Даже в сериалах знают, что письмена на Кольце - это не эльфийский! Это мордорский язык, записанный эльфийскими рунами!!!!! Все эти годы я была права!!!!

Не с той связались, сосунки.

*Не обращайте особого внимания. Просто я с 4 людьми спорила на эту тему*

---

Мишки Гамми!!!!!!!!!!!!!!

---

Игрина

Игрина... Еще один давний знакомый.
Она пришла ко мне года два назад, то ли от Хомяка, то ли от Тэн. Не знаю, почему, но сначала возникло некое мое к ней.. нерасположение. Его, впрочем, еще подначивал Хомяк. Но потом я пригляделась. Подумала. Увидела ее творчество. Поняла, что это все не игра, и это теплое отношение не наигранно. Хорошо, что я это поняла. Я счастлива, что тогда не потеряла ее.

Я тут вспомнила ее сказку про нашу Семейку) Это было так красиво и... приятно... Прекрасная сказка вышла) И отношения тогда тоже были такими. Семейными и немного трогательными. Если вспомнить. Общались чуть ли не каждый день. Делились проблемами. В любви признавались друг другу много-много раз! И искренне. Было так тепло и уютно с ними.. Я бежала из реальности в эту Семью. Находила там поддержку, утешение и нужные советы. Черт, девочки, как же я вас всех люблю!

Наверно, уже тогда Игрина была мне особенно близка. Мы с ней.. похожи по восприятию, наверно. То есть.. не могу сказать, что мы похожи с сенсеем. Нам хорошо вместе, но мы разные) Не могу сказать, что я похожа с Вилли (нам вместе хорошо, но мы... )... и так далее. А с Игриной есть такое вот родство. Многое воспринимаем одинаково. Как мне кажется))) Словно... Вот, Игрина - это как я, только немного более.. приспособленная к жизни. Как-то так) Хотя, конечно, мы не близнецы и в чем-то разные)) Но там, глубоко-глубоко... Мы понимаем друг друга с полуслова. Мы обе знаем, что надо сказать, чтобы как-то успокоить и помочь. Во всяком случае, она точно знает. Я ощущаю эту нить, связывающую нас.

Мне нравится ее стиль. Она прекрасно пишет. Когда я читаю ее тексты, я вижу небо. Небо, ветер, облака.. иногда дождь, иногда солнце. Гроза - это вообще моя ассоциация с ней. Гроза осенью. Когда еще листья разноцветные, яркие, и кое-где виднеется зеленая трава.
Игрина прекрасно передает настроение, атмосферу... у нее все такое изящное, продуманное в маленьких деталях и правдоподобное... для меня, по крайней мере.
А вообще.. я не умею описывать чужие тексты. Но они прекрасны. Ее стиль такой.. легкий, но вместе с тем глубокий... Словно нырок в чувства.

Благодаря Игрине я пишу Ирину. Весь проект - благодаря ей. Она толкает меня вперед, и не дает оставить это дело. Она носит почетное звание "Первого читателя"))) Если бы не ее отзывы подчас - я бы сошла с ума. Я помню, как выставляла кусочки текста и думала: вот сейчас Игрина откомментирует. Я всегда хочу поразить чем-то своих читателей. И ее больше всех. Я обещала когда-то опубликовать Ирину, хотя бы пару экземпляров. И прислать ей. Я сдержу это обещание. Клянусь.

У нее есть особый дар подбирать именно те слова, которые я хочу услышать. Спасибо ей.
Без Игрины у меня было бы гораздо больше истерик. Наверно.

В последнее время мы так прекрасно общались, что я на наши разговоры подсела) Конкретно так! А она.. подсадила меня на супер-траву((( Жестокое создание, честное слово. Она мне еще фанфик должна!
Спасибо тебе за этот месяц-с-чем-то

У нее прекрасный голос. Я от него фанатею. Такой глубокий... очень приятный. Когда мы с ней разговаривали, она говорила быстро, словно боялась не успеть, и при том немного терялась. А мне нравилось слушать ее голос, хоть я и боялась сказать мало: хотелось, чтобы и она запомнила мой голос, я была готова просто молчать.

Игрина сильная. Когда я читаю редкие записи о ее жизни, да и просто разговаривая с ней, я это чувствую. Я бы сломалась давно. А она борется. И хотя иногда я не могу ее понять, понять, почему она что-то делает или нет, но все же... я ей восхищаюсь.

Я не знаю, что еще ей написать.. слишком много было. Слишком много у нас есть. Слишком много она для меня значит. И тогда, когда она на время покинула дневники, мне было немного одиноко, мне ее очень не хватало. И вроде все как всегда, но иногда я ловила себя на мысли, что жду ее. И просто было как-то все не так, какое-то странное чувство... недосказанности, что ли...

Я люблю тебя, племяшка Думаю. ты и так все знаешь)


И я почему-то вспомнила один свой рассказ... ты его читала)
Я хочу, чтобы он здесь был. В нем скользит что-то такое, что является для меня тобой. Не знаю, как это сказать...

Осень

Это был их день.
Уже много лет раз в год она приходила к своей возлюбленной, украдкой, тихо шурша подолами юбки.

Она не такая как все. Она смотрела на нее всегда с восхищением, с некой светлой и бесконечно нежной любовью. Она провожала взглядом каждый ее листок, видя его печальную неповторимость и неизбежность его смерти. Она боялась прикоснуться к ней, боялась попытаться взять ее в плен фотографии - просто подолгу любовалась, понимая ее переменчивость и гордость. Все говорила, что она красивая - но только та видела это, видела, что красота не снаружи - она глубоко внутри, красота последнего предсмертного празднества...
А Осень дарила ласковые касания, прохладным, полным свежести ветром гладящие ее волосы. Для нее раскрашивала мир в невероятные цвета, отдавала людям всю себя - берите мои листья, берите мою красоту – для ее услады.
Она целовала избранных падающими листами и завораживала
И плакала. Она часто плакала, одинокая и обворованная.

Раз в год. Всего один день.
Он начинался с тихого стука ветра в окно. Он проникал через открытую форточку, ласково трепал ее волосы и забирался под теплое одеяло. Он пах осенью и тоской, и этот запах вызывал приятные видения в ее снах. А потом она просыпалась и вдруг понимала, что этот день, наконец, настал.
Они вдвоем гуляли по парку. Ее возлюбленная, осень, игралась с ее волосами, впрядая в локоны последнее дыхание замирающей вокруг природы и яркие листы. Она дарила ей странные встречи и случайных попутчиков, возможно чуть ревниво наблюдая, как они веселят и немного меняют ее. Но ведь она не уходила с ними, всегда возвращалась к своей Осени, целуя полусонные стволы золотистых берез. Она валялась на заботливо сотканном Осенью ковре из листьев, по-детски кружилась среди листопада, пытаясь не коснуться – просто стать частью...
Они пили горячий невкусный кофе у какой-то палатки. Он обжигал ее пальцы, а Осень заботливыми касаниями свежести остужала.
Сегодня – все для нее, и Осень старательно сыпала чудесами, мелкими, но так любимыми ею! Вон совсем близко пробежала белка, махнув пушистым хвостом. А напротив скамейки, где они устроились, села пожилая пара, спустя годы – все такая же влюбленная, полная этого великого чувства. А потом…

А потом было так приятно сидеть на террасе старого дома, внутри которого уют и тепло от недавно зажженного камина - налетели первые холода. Кутаться в теплый шерстяной плед и с наслаждением вдыхать холодные запахи осени, любить этот контраст.
Смотреть на золотые краски, пылающие вокруг как-то особенно чувствительно, грустно и нежно. И пить горячий крепкий чай, принесенный ею. И молчать вдвоем под тихий шепот "К Элизе".
И книги будут открываться на самых романтично-грустных моментах.
А все живое внезапно почувствует эту сладко томящую боль, их боль… их боль похожа на горький чай, так подходящий серым облакам и запаху горящих вдалеке костров.
И будут бешеные, витиеватые и странные строчки, в которых одни слова любви, но ни слова о счастье.

…А ночью пойдет дождь. Сначала тихо, несмело, еще не веря, еще не желая тревожить их сон в объятьях друг друга…
Утром ударят холода, будет пасмурно и сыро. И листья потускнеют. Еще долго не выглянет солнце…

@темы: Флэшшшш... моб! Сам по себе звучит страаашно), Игрина

---

Это прекрасно

@темы: хорошие вещи

---

Мне который день кажется, что завтра - четверг. И вечно накатывает паника. Причем я могу себе пять минут назад напоминать, что нихрена не четверг, но снова забыть и запаниковать...
Мне кажется, что-то там во мне просто любит это дело))) *определенно любит. у меня вообще возникла недавно теория, что я не только долбоеб классический, но и долбоевствую большей частью из-за того, что потом смогу попаниковать. вот так-то...*


С этикой все непонятно Пришла какая-то зверская тетка, нагрубила нам (она Аби назвала истеричкой!!!! я хотела ей аплодировать!!!), а на вопросы по поводу рефератов и аттестаций очень грубо нас послала.
Англичанка мила))) Вызвала слова отвечать, и таким печальным тихим голосом:
-Что-то вас давно не было... (Карана последний раз попала на английский в первых числах февраля)
В общем, сдать ей долги - и аттестация будет, и зачет будет...

Еще получить аттестацию по русскому =- и в принципе, жить можно будет.
Найти б еще лабораторные по инфе... но их нет ни у кого. Шикарно, да?)

Так, попробуем заработать автомат...

@темы: Тяжела и неказиста жизнь простого проебиста

---

Если после моих мук с этим докладом про мораль и терроризм этик не поставит мне аттестацию, я плюну на мораль и прибью его нахер.

---

Зачли!!! Ура!!!

---

Что-то постапокалиптическое

Мне сегодня снился Хомяк.

Сначала были красивые улицы. Вроде как мой район, но что-то в нем изменилось.. здания постарели, покрылись трещинами. Многие окна были пустые - никто не жил. Дорога стала раздолбанной. На некоторых крышах росли деревья - я видела такое в центре. И вместе с тем... там было уютно. Дул свежий ветерок. Было много растительности. Знаете, словно половину человечества смело с земли, и стало удобнее дышать. Не было транспорта почти - разве что, примерно как в годах 20х. Люди больше никуда не бежали. Словно все разом остановились и решили передохнуть... там было прекрасно)
Мы шли с Имак по дороге, часть которой еще была асфальтом, а часть - камнями, знаете, как в поселках. Ели мороженное и о чем-то переговаривались. Многоэтажки почти все разрушились, были большей частью пятиэтажные дома. Из окон доносилась красивая музыка. Или тишина. Слышно пение птиц.
Красота необыкновенная...

А потом я оказалась на... это было что-то типо вокзала. Там были я, Хомяк, Алалина, Утер и кто-то еще - массовка, так сказать. И мы ждали.
Там было много тени. И много людей. Кто-то смог сесть. Кто-то нет. Это было на открытом воздухе.
Кто-то ждал часами. Кто-то - днями. Наверняка были и те, кто ждал годы. Видела я там пару бородачей.
Мы куда-то переходили. Знаете, словно из одной части страны в другую. Я как-то читала, как пересекали границу ФРГ и ГДР. Вот почти так же. Из одного края мы пробирались в другой. Причем, делали мы это пусть и не часто - этот переход задалбывал - но иногда такие вылазки совершались. Что-то в этом было озорное. И пахло речкой.

Знаете, там было очень хорошо. Свободно. Удивительно свободно... и дышалось полной грудью.
Мне там невероятно понравилось.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец!!!!
Я отдала эту чертову курсовую!!!!
Посмотрев на листочек с темами, поняла, что почти никто их еще не сдал... *перенервничала*

---

-А когда и как можно получить аттестацию?
-Это надо было делать где-то в середине семестра.
-Ну, я не смогла... болела. Можно как-то сейчас?
-На экзамене увидимся. Если вас занесут в список. (для чего нужен допуск=аттестация, за которой я и подошла)
-... А что делать, если меня в список не занесут?
-А это не ко мне!

Меня так скромненько послали...

Логика, ептыть.

@темы: я зла, как черт!, Тяжела и неказиста жизнь простого проебиста

---

Чудесный, блядь, разговор.
-Ты дура! Психованная!
-Что ж ты не сдала меня в психушку в детстве, ты же так хотела!
-Да вот зря не сдала! Тебе там самое место! Среди таких, как ты!
-Там хотя бы спокойно, по сравнению с этим домом! Так что у тебя все впереди! Давай, сдавай!
-Нет, ты теперь взрослая. Сама Туда пойдешь!

Это на меня орал человек, который обожает выключать свет в ванной, когда я моюсь. У нас выключатель снаружи. Я не знаю, как я еще ни разу не грохнулась и не сломала себе ничего в этой кромешной тьме, не подскользнулась на плитке мокрой ногой. Но когда-нить я грохнусь. Это будет печально.
А знаете, зачем она это сделала?
Чтобы я вышла, простите, спустить воду в туалете. Ибо с утра я была в таком невменяемом состоянии, что забыла это сделать.
Это нормально?

Отличный денек, блядь!